Wolfie contra las galletitas.

SEGURO QUE EXTRAÑARON AL SIMPÁTICO INOPERANTE.

PERO NO, ESTÁ DE VUELTA Y CON MAS PAIASADAS. Como muchos de ustedes saben, yo, o sea mi persona, soy un activo (no, no en ese sentido) consumidor de galletitas dulces de casi todas las formas, sabores y tamaños, las cuales acompaño con un jugo tang. Pero eso no me detiene de odiar a muchas especies de estos simpáticos personajes del mundo galletistico, y amar a otros. Pero mejor el odio en estos días, ¿no?

En un momento dado estas cosas llegaron a llenarnos los cojones de tal manera que no tuvimos ganas de volver a ver uno nunca mas en nuestras vidas.

"OREO" DE VAINILLA CON DIBUJOS DE MINION. Para empezar, las Oreo de vainilla de por si ya son una blasfemia, aunque están buenas y las como cada tanto. Pero hay algo que me puso realmente de la vena, una furia y una blasfemia para el mundo galletístico. ¿PORQUE CAMBIARON LA TEXTURA DE LA GALLETA? En estos días me di cuenta que una de las cosas que hace a la Oreo Oreo es su textura, cosa que nunca valoramos cuando tenemos oreos comunes sin opción a elegir otras cosas. Pero, tengo que insistir: Una Oreo con el dibujo de un Minion en lugar de su textura, NO ES UNA OREO.

HAY UN PAR DE GALLETITAS QUE AMÉ Y EXTRAÑO. Las Oreo bañadas - ¿las siguen haciendo? -, Trakinas, las Opera doble de los 90s (porque yo me acuerdo de los 90s) entre otras que no me acuerdo ahora. Me acuerdo, por otra parte, cuando las Merengadas eran galletas nuevas y las comíamos en el jardín pensando que el centro era de chicle. Que buenos tiempos, yo iba a un jardín religioso pero ya les voy a contar otro día.

"Yo me acuerdo de los 90s"

HAY ALGO MAS QUE ODIO ACTUALMENTE Y EXTRAÑO A LA VEZ. Las Opera. ¿Ustedes vieron las nuevas Opera? NO TIENEN MAS ESE PAQUETE CUADRADITO QUE TANTO ME GUSTABA. En cambio traen un paquete como el de cualquier otra oblea. El otro día un amigo me dió un consejo que capaz que les sirva. Son mucho mejores las Operas cuando se comen de a dos. Pruebenlo.

Y NO NOS OLVIDEMOS DE LAS GALLETITAS FAMOSAS. Comete la galletita María Elena, las galletas de la abuela de Bob Esponja, las galletas de Hora de Aventura (seguro debe haber), las galletas de Dee Dee, o ese capítulo de Rugrats en el que Angelica Pickles flashea con esclavizar a sus padres y sus tíos para que le hagan galletas todo el día, mientras Tommy le pide, con harapos, que le de una galleta.

Y PARA CERRAR...

NO, NO HAY NADA PARA CERRAR.

Ilusos.

Cosas que hacemos en un bondi.

ME TOMÉ UN TROLEBUS Y ME PUSE A FILOSOFAR.

No, yo no me tomo este. Pero si un Coniferal.

Y ME PUSE A PENSAR que hay un par de cosas que, estando en el bondi, sufriendo (bueno, no se si alguien lo disfruta pero tampoco es taaaaaaaanto como para poner sufrimiento asi que me fui un poquitito al carajo, perdón) esos 10 minutos de viaje se ponen a hacer, quieran o no quieran, algunas cosas comunes, porque todos tenemos conductas raras que a la vez son comunes... que se yo.

FILOSOFAR. Estemos parados o sentados, una de las cosas que mas hacemos es ponernos a pensar. No se puede hablar con nadie porque no conocés a nadie, asi que me pongo mis auriculares (ahre que ya los tenía puestos) y me pongo a ver el paisaje, aunque todos los putos días sea el mismo.
Hoy llegué a la conclusión de que la fuente del perdón es un gasto innecesario de agua. ¿Cuánta agua se gasta en esa mierda? ¿No era mas facil poner una estatua de Roca o Yrigoyen? No se puede negar que es linda pero no estamos para gastar TANTA agua. Igual si alguien tiene la data se lo agradezco.

MIRAR MINAS. Una de las actividades favoritas de los varones heteros y las tortas. Hay que reconocer que, se sube cada mina, normalmente en uniformes escolares, que... bueno, tambien mirar chabones está bueno. Yo miro todo, igual...

ODIAR AL PLANETA TIERRA Y A TODOS LOS HUMANOS. Esta es común al momento en que te subís un martes a las 7.45 (los lunes no curso) y el bondi está RECONTRA hasta las pelotas, al punto en que viajás en la escalera en la que entrás y no podés subir arriba hasta 3 paradas después (me pasó).

JUGAR CON EL CELULAR. Esa es clásica de cuando vas sentado, por razones obvias. Ya que todo el mundo está con el celular no voy a ser menos. El mio tiene pokemon (casi todos los juegos de la tercera generación) asi que puede ser un chivo expiatorio para que te hablen, creo (Uh, eso sonó re forever alone. Conste que tengo alta vida social), si tenés la suerte de sentarte al lado de otro friki. Es raro conocer gente en un bondi, pero me ha pasado. Bueno, casi. La verdad fue en una salida con la facu.

ADIVINAR LA VIDA DE LAS OTRAS PERSONAS. Vos ves una persona y solo por como luce ya sabés que es, sus principales problemas, su economía, su modo de vida, etc. En algunos casos, sin embargo, hay que adivinar. ¿Porque esa señora de 65 años tiene un escote tan prominente? ¿Ese pibe que está parado al lado mío, estará puteando en latín porque tiene el uniforme del monse y hace 30 grados? ¿A que clase de bailes irá esa negra? Y la lista sigue, y sigue, y sigue, y es completamente involuntario y parte del inconsciente, aunque sale rápido al conciente.

BONUS TRACK cuando llega el momento de bajarse. SIEMPRE toco el timbre. Es mi forma poco ortodoxa de decir "no confío en ninguno de ustedes, manga de hijos de puta, seguro que ninguno tocó el botón y me tengo que comer OTRA parada". Me ha pasado.

Y PARA CERRAR... MESTRE, UN BONDI NO PUEDE VALER 4,10. PONETE LAS PILAS. EN BAIRES CON ESO VAS, VENIS Y VOLVES A IR.

El pequeño delfín que hacia *sonido de delfìn*

LA VERDAD ES QUE NO SE COMO EMPEZAR ESTA ENTRADA.

 
LO PEOR ES QUE TAMPOCO SE COMO ENCARARLA. Ven? Sinceridad ante todo. Hoy dormí todo el día así que no vi mucho que contar. Mas allá de un par de chimentos sin importancia. Hoy me enteré de algo que nunca creí posible, Eduardo Feimann tiene amigos. Por otro lado, me dí cuenta de que los sueños que salen de siestas son mejores que los sueños que salen de madrugada. Debe ser porque hace mucho que no duermo de madrugada. Que desastre que soy.

ULTIMAMENTE ME DI CUENTA DE QUE LOS PANDAS SON UN ANIMAL SOBREVALORADO. Tambien me di cuenta de otra cosa, mi habilidad para cambiar de tema como me cambio de boxers. Pero, es como que veo que todo el mundo está con eso... panda esto, panda lo otro... a mi tambien me gustaban los pandas. Y mucho. De chiquito una vez intenté sintonizar una radio que se llamaba Radio Panda. Era de Buenos Aires, fueron mis primeros intentos de DX. Necesito una puta radio de onda corta.

NECESITO UNA PUTA RADIO DE ONDA CORTA. Aunque tambien preferiría tener un equipo de esos en mi tele. Me di cuenta de que me gustaría empezar a agarrar señales de tele y radio de otros lados, cosas raras y exóticas. En los 6 años que me quedan de tele analógica me voy a tener que apurar a comprar el equipo y ver que onda... no solo ver los canales de otros lados en iutub estaría copado. Una vez sintonizaron una emisora de República Dominicana en Inglaterra.

SE QUE ME FUI A LA MIERDA pero no tenía ganas de que piensen que no escribo mas y dejen de visitarlo D:

Fui a otro evento de animé.

Y FUE LO QUE ME ESPERABA.

ESTUVO BUENO. La verdad que no me gusta mucho llamarlo "evento de animé", porque hay muchísimas cosas mas para ver y chusmear en esos agujeros; en donde uno se puede encontrar hasta las mas tremendas OSCURIDADES. Hoy no tengo ganas de escribir porque estoy re frustrado a nivel coso (me saqué un 5 cuando quería/necesitaba un 7) pero no voy a dejar que un número me diga cuanto sé. Yo se bocha de historia y ustedes me pueden preguntar cuando quieran siempre que haya un fernecito de lado.

LA VERDAD QUE ultimamente ha habido algunas novedades en los eventos. En busqueda de llevar mas gente muchos artistas famosos son llamados para estar, tal fue el caso en su momento de Hitomi o Vedito - los mexicanos se juegan con extranjeros y la verdad que no cuentan - o al que le tocó hoy, el afamado rapero Magnus Mefisto.

El individuo en cuestión.

AMADO POR ALGUNOS y odiado por otros no se puede negar que este chabón de 28 años de edad hace lo que quiere y vive de lo que hace, lo cual - y se lo dije en persona - es admirable. Dió un gran show con muchos regalos, y se transformó en el hermoso sombrero de la Stacy Malibú Anime Shock III. Pero, les tengo que decir a ustedes, que cuando el chabón tiró la remera - no la que tenía puesta, dejen de babearse fetichistas - en medio de "todos quieren fama" los que estaban ahi se comportaron como animales. También pasó con todos los regalos. Me preguntó en que estado estarán los CDs que regaló...

EL EVENTO se caracterizó por la cantidad de cosas que había para hacer. Algún que otro juego - sacaron las maquinitas de autos con respecto a la II - karaoke y torneo de esas cartas... como se llamaban... ah si, Magic. No me quedé para el cosplay pero escuché que no fue muy justo. Igual no me voy a poner a juzgar eso, no se nada de cosplay.

EL AMBIENTE tuvo la temperatura perfecta, y fue mucha gente aunque tambien había un evento de K-Pop en un hotel cerca por el día de Corea (todavía no se si es la Corea buena o la mala o las dos pero debe ser la buena) que chupó bocha de público. La semana que viene hay otro de estos eventos. No se si vaya, mi billetera pide piedad.

El horoscopo y UNIVERSOOOOOOOOOOO

SOY DE AGARRAR REVISTAS DE CHIMENTOS CUANDO ESTAN A LA MANO.

SI, ASI COMO LO LEEN. Me gusta agarrarlas, verlas, ajearlas y ojearlas de principio y fin y hasta leer algunas de las notas que les hacen a famosos, pseudofamosos, y bizarreadas. Sin embargo, hay una sección a donde siempre me paro, solo por diversión. No, no son las producciones super hot que sabía hacer la paparazzi. Es EL HORÓSCOPO. Voy directo a mi signo, Escorpio, veo los hermosos dibujitos de los otros signos y normalmente no los leo como hace todo el mundo. Pero despues de leer mi supuesto futuro, me encuentro a un personaje bastante particular, querido y pseudofamoso:

UNIVERSOOOOOO

EL UNICO PERSONAJE NO OLVIDABLE DE PERDIDOS EN LA TRIBU/CIUDAD, Nancy Scalia, está haciendo de las suyas en la revista Semanario, en el puesto que antes era de Lily Sullos después de una desafortunada muerte que no pudo precedir. Pero ese obviamente no es el motivo de la nota, si no en si el horoscopo. Ponete a leer dos horóscopos de dos medios distintos en un mismo día, dale, te desafío, y vas a ver que son totalmente distintos. SON TOTALMENTE DISTINTOS PUTAPARIÓ. Entonces, ¿en que quedamos? ¿cada astrólogo tiene su punto de vista, o que onda...? ¿o cada estrella, está en distinta posición y...? la verdad no entiendo nada.

EN MI OPINIÓN el horóscopo es una cuestión psicológica. O sea, que siempre te vas a hacer la cabeza con lo que te diga. Cada vez que vos leés algo, si creés en el tema, inmediatamente lo vas a buscar relacionar con algo que te pasó o te va a pasar, porque te gusta creer en eso a pesar de que vas a ir y les vas a decir a todos que te parece una cagada, una mierda y nunca creiste, como le pasó a María Elena con la tarotista que despues andaba re cagada. Por eso, aunque yo crea en algunas cosas raras, y con perdón de los caballeros del zodiaco, te puedo decir que el horoscopo es fake. SI, ES FAKE. ¿Cómo es que un puñado de formaciones interestelares, que se forman en formas que a nosotros nos parecen conocidas, nos puede decir algo sobre nosotros? No lo entiendo.

A TODOS NOS GUSTA CREER EN ESAS COSAS pero nunca lo asumimos o admitimos, porque sabemos que no tienen razón pero a la vez creemos que podría llegar a tenerla. Que se yo, inseguridades de los seres humanos, que se creen cada cosa que leen y se hacen la cabeza al reverendo pedo.

SIN EMBARGO, HAY ALGO QUE NO QUIERO DESMENTIR.

Los escorpianos si somos calentones.

Ese momento genial en el que aprobás un examen.

EL CICLO DE LOS PARCIALES DE LA FACULTAD NO SIEMPRE TERMINA COMO UNO ESPERA.

NORMALMENTE ESCUCHO que mis amigos, conocidos y compañeros de la facultad siempre están nerviosos porque VAN A RENDIR un parcial. Los veo volviendose locos porque no llegan con los autores (que usualmente incluyen al viejo Marx), y haciendo resumenes de izquierda a izquierda (no se puede poner derecha y universidad en la misma oración). A mi me pasa lo mismo, pero tambien tengo que reconocer que ultimamente me estoy tomando las cosas un poco mas trankas... aunque, ultimamente siento que estoy descuidando la (futura) facu, despues me doy cuenta de que tan asi no es. Yo tambien me rompo y sacrifico.

A DIFERENCIA DE LOS OTROS CHABONES que se sienten liberados cuando respondieron (o no, quien sabe) las tres (o hasta siete) preguntas del bendito parcial para el cual todos nos rompimos el perro del hortelANO estudiando, a mi me pasa lo mismo. Durante las primeras horas, cuando me decido a hacer lo que se me de en la lírica testicular. Pero, a los tres días que hice el parcial (si, esa bola le dí) me acuerdo que hay una nota pendiente y me pongo un poquito nervioso. Solo un poquito, quizá como Messi pateando un penal contra Brasil en la final del mundial, siendo el último y estando la definición 4-4 (DIEGO QUIERA QUE NO PASE PORQUE ME VOY A MORIR). Por suerte eso no supera los 10 minutos y normalmente me distrae en alguna batalla en el Showdown o es un sentimiento de cierta culpa que me invade cuando estoy en algún evento de animé.

SIN EMBARGO este sentimiento; que está entre nerviosismo, culpa y resignación y que no hay carita de facebook que describa, se hace mas y mas frecuente conforme pensamos que se acerca la fecha de saber la verdad, y se acerca, y se acerca y se acerca y nunca querés que llegue... y yo le pregunto a mis compañeros y me dicen que tienen ansiedad nada mas, mientras yo, estoy hecho un estropajo de los nervios y no puedo ni abrir el guaraní para ver la nota...

HASTA QUE ME DICEN que tengo un 5. Un hermoso 5 cuando esperabas un 2 es casi la gloria, es como ganar un partido dificil sobre la hora, es como ser un Argento (la familia Argento) y ver comida, no será ganar el mundial pero es hermoso. Pero tambien queda ese pequeño resentimiento al no sacarte un 7, pero la alegría en si es generalizada. Y si, soy un pibe inconformable a veces, pero estoy feliz por sacarme mucho mas de lo que esperaba.

AHORA, a esperar el próximo parcial y ver como el ciclo se repite...

Esa sensación a comida casera.

NO ACOSTUMBRO A HACER REVIEWS Y NO LO VOY A HACER.

HOY, CON DOS AMIGOS, estabamos al pedo y como todo estaba cerrado nos tomamos el palo a uno de esos restoranes (¿restoranes o stands? empiezo a tener mis dudas) instalados en los shoppings que pretenden ser de comida casera (y nacional) y, con ese argumento, te arrancan la cabeza de una forma sarpada. No voy a decir que fui a la sucursal de Patio Olmos de Negro el Once para no hacer publicidad.

COMO YO LO AMO a Roca - sobre todo cuando su carita barbuda aparece en los billetes que muchos estan tan ensañados en borrar de la faz de la Argentina - nunca me da ganas de gastarlo, me da como un poco de lástima. Si, eso fue muy amarrete. Y como yo soy amarrete y preferí gastar un par de Rosas, me fui a lo segundo mas barato del menú: las famosas empanadas salteñas que tanto me gusta morfar. Tambien y solo por morbo puse un ojo otras cosas mas jodidas de cocinar, comer y pagar, como la típica parrillada o esas cosas que nadie compra (aunque, por ahora, no se me ocurre ninguna; acepto sugerencias).

HAY ALGUNAS COSAS QUE NO ME GUSTARON, la primera de ellas fue, en cierta forma, la demora de la comida. Pedí tres empanadas Salteñas, pero, como saben decir, para lo bueno hay que esperar. Uno de mis amigos (mientras me mostraba el cierre roto de su billetera) pidió un choripan, mientras el otro se arriesgó con una parrillada que tenía menos carne que una convención de vegetarianos, pero si bastantes otras cosas como un puré y otra cosa que no pude decir a certeza que era...

OTRA COSA fue la comida en si. Estuvo bueno, si, pero un poco caliente y la verdad que a mi no me gusta esperar. Pero yo creo que el restoran en si es positivo y volvería, claramente. Según mi amigo, es mas barato (cosa en la que no coincido, aunque le tendría que preguntar bien cuanto garpó) y llenador que un Burger King. Yo pagué 30 pe, así que sí, volvería.

Conclusión: 3 TENEDORES DE OSITO. Tienen vajilla! Así si se come como la gente. Aunque solo te la dan si pedís cosas de 50 pe para arriba creo.

Helados, pedos y peronismo.

NO PUEDO ENTENDER A LOS QUE VAN A UNA HELADERÍA Y PIDEN VAINILLA CON DULCE DE LECHE.

EN SERIO. Hace un par de años me propuse a mi mismo probar todos los sabores de helado posibles. Hoy me compré uno, aunque hicieran menos de 10 grados me gusta pensar que estoy en primavera, porque me da impotencia pensar en que hace frío y la impotencia, en doble sentido, es el sentimiento mas feo.

ESTABA EN LA CAJA pagando mi helado de 3 bochas cuando pensé: "¿Porqué la gente le tiene miedo al helado de sabores exóticos? ¿Un helado de crema irlandesa te va a comer vivo?" así que, convencido de mi tesis, me decidí a comprobarla. Rapidamente, le pedí al pibe que vendía que me diera un triple con dulce de leche (para no perder la costumbre), crema rusa (me acordé de un contacto de facebook que siempre me habla de comunismo, aviones y ferraris) y sambayón (el sabor que no pudo dejar la paja); todo eso con salsa de chocolate, (sin bañar, me hace acordar a la ex de mi mejor amigo y aparte son 2 pe mas así que no daba).

LA VERDAD no estuvo tan mal, volví con mis amigos (la heladería grido es muy incómoda de ir y venir con respecto al patio de comidas del olmos) y me comí mi helado. No entiendo como la gente va a la heladería y pide sabores que se encuentra en un supermercado.

POR OTRA PARTE, tuve una joda importante y me agarré un pedo bastante sarpado. De ocho chabones y dos minas, solo entre dos nos tomamos el fernet (blasfemia!) asi que imaginensé como terminé. Arrastrando a mi mejor amigo y a otra piba por todo Nueva Córdoba mientras tomaba un taxi y contaba cosas que ya no me acuerdo que eran mientras a ellos les parecían pelotudeces bárbaras. Me dijeron que me puse a discutir sobre el golpe de 1943.

Y PARA REMATAR, me fue bien en el parcial y San Lorenzo está puntero. Espero que mañana Carhumo le gane a Ñuls.

Y nada bolós, por mas días así <3.

No es fácil hacer un blog.

No, no es para nada facil bloguear. "Hacete un blog, es una boludez". No, no es fácilque te visiten, y lo digo por experiencia. No está copado hablarle al aire.

No aire, no te enojés...

Bueno, eso fue pelotudo. MUY.

Pero yo no decía, mas, hacer que te visiten, si no armar en si el coso. Acá en blogger por ejemplo, te piden miles de veces que agregues cosas de Google +. ¿QUIEN MIERDA USA GOOGLE +? Todos tenemos nuestros fracasos, y si bien google es uno de esos cosos que parece que nunca la va a cagar, esta vez la cagó.

Ojalá me cierren el orto dentro de unos años, como se lo cerró Korol a miles de argentinos y argentinas.

No está copado hablarle al aire ni menos si uno se dedica a esto. A uno le gusta ser libre y escribir lo que se le de la gana, asi como comer las entradas de empanadas salteñas y despues la parrilla diente libre, y ya me dió hambre. A veces uno no puede ser libre y por eso es que comunicar no es una cosa facil. ¿Sabés la cantidad de veces que pensé en dejar esto? ¿Sabés la cantidad de veces que lo maldije a Marx porque en mi carrera está hasta en la sopa? No, no, no te das una idea. Pero todo sacrificio en si vale la pena.

Don Marx no era un mal tipo, solo que muchos se tomaron en serio lo que decía, lo tergiverzaron, y ahora el tiene la culpa de... bueno, nada de política, no quiero la cagar en la primera entrada... no está bueno.

Pero diganme.

¿Quién mierda usa Google +?

Vení Raquel, vení con los muchachos...